你知道人际交往的奥秘吗?

时间:2019-09-10 13:58来源:迈克小宝
一年又已过去,翻看一下图书榜,你会毫不意外的发现,沟通类书籍总是雄踞在畅销书的榜单上,这一现象说明了什么?这说明了虽然我们每一天都在与他人沟通,但却总是词不达意或

一年又已过去,翻看一下图书榜,你会毫不意外的发现,沟通类书籍总是雄踞在畅销书的榜单上,这一现象说明了什么?这说明了虽然我们每一天都在与他人沟通,但却总是词不达意或话不投机,总是不能很好的驾驭沟通这项技能,所以才会不断的求助于同类书籍。假如你再认真的反问自己,谈话双方为什么会走入沟通困境?你真正想表达的是什么?如何才能构建和谐的人际交往?这时候恐怕你自己也答不上来,无怪乎会有那么多传授沟通技巧的书籍卖到脱销了。

的确,人际交往是一个十分复杂却又难以回避的问题,比如今天,你是不是也为它头疼过呢?头疼过后,你是不是仍旧束手无策呢?没关系,现在就有一本能够帮助你构建良好人际交往的书本摆在你的面前。如果你不明白为什么你和朋友渐行渐远,为什么和相爱的人分道扬镳,为什么莫名其妙和人交恶,那么你一定要认真研读《高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处》这本书。《高难度对话》从谈话对象出发,列举了大量生动、活泼的例子,深入剖析了谈话人在交往中所渴望得到满足的一些需求,以及应该采取何种沟通策略去满足这些需求。这本书认为,只有牢牢把握谈话对象的需求,并围绕着满足需求展开谈话,人际交往中的许多难题才会迎刃而解。

你知道人际交往的奥秘吗?。你知道人际交往的奥秘吗?。《高难度对话》这本书的作者迈克·贝克特尔是人际交往学的培训专家,他出版了许多沟通类的著作。迈克曾获教育学博士学位,又先后为多家世界500强企业进行讲座培训,所以他的语言风格十分浅显易懂。《高难度对话》这本书更是做到了深入浅出、简明扼要,力求让读者在良好的阅读体验下吸收丰富的沟通知识。《高难度对话》出版后立刻引起热议,成为沟通交往类的一本标志性书籍。接下来,我将从安全感需求、被接纳认可的需求以及价值感需求这三个方面来解读这本书。

1、创造有安全感的交流环境

你知道人际交往的奥秘吗?。人的需求有哪些?如同马斯洛需求逐层递进的原则一样,在谈话中,谈话人的需求也是在逐渐发展的。谈话人需求的底端必然是最基本的人身安全需求,毕竟只有满足了全需求才可能继续发展其他需求。换而言之,谈话人是渴望安全感的,他会尽力确保自己与他人交往时不受到威胁。这个安全感可以来自于他自身,但如果他自身不能带来安全感,他就会向外寻找,也就是向他的交往对象或是谈话对象寻找安全感。假如对方也不能令他感到安全,那么这段关系就只能止步于此,不会再深入发展下去了。

说到这里,到底要如何才能令对方感觉到安全呢?这个问题涉及到建立信任,还涉及到包容对方,使他能够敞开心扉。具体说来要怎么做呢?你要信守你的每一个承诺,让对方觉得你值得信赖。当你犯错时你要主动承认错误,并且时时不忘关心对方,让他觉得你是一个真诚的、有担当的人。在交谈时,你要努力令对方放下戒备,要心平气和的与他进行平等谈话,让他愿意向你描述他的所有想法,而在你听完后,你绝不会不分青红皂白的指责他,而是会深入交流、分享你的看法。

如果双方是初识,你更要争取给对方留下一个好印象,这个好印象是安全感的前提。毕竟留给对方的好感或是印象,其实也决定了对方对你这个人的判断,未来他就会依照这个判断来看待彼此的关系。假如对方表达的意思十分含糊,你最好去确认他的想法和希望,而不是擅自做出决定,曲解他的想法。例如,你和一个刚认识的新朋友去吃饭,对方回答说“随便”,这时候如果你能仔细询问对方的喜好和口味,然后迁就他的喜好点餐,就一定会比你敷衍的随意点餐要更赢得对方的好感。有了这一层好感,安全感也就有了构建的地基。

安全感的营造至关重要,没有它,谈话双方的交流就很难深入一个层面。说到底,安全感是令对方感到安全、舒服,在这个基础上,他才会向你坦诚他的想法。

2、正视双方被接纳认可的需要

当谈话双方针对某一事件或者某一观点发表截然不同的看法时,如果你始终也劝服不了对方转变想法时,你不妨转变一下想法:这场谈话发起的目的是什么?是为了证明谁更正确吗?既然双方都努力找出想要压倒对方的论据,可见你们都希望被对方认可。当你找准了对方的这个心理诉求,你就应该认识到,争辩是没有意义的,争辩也是没有结果的。对方渴望被接纳、认可的价值需求使他不能对你低头。那么,这种时候你要怎么做呢?很显然,你不能改变对方,你只能改变自己或者改变交流的方式。

注意,这里千万不要走入一个误区,那就是,为了让别人接纳我、认可我,所以我无视自己的意愿拼命去迎合别人。这样做的后果是什么?你可能短暂的被接纳,但是你的内心饱受折磨,与对方交谈的那个人并不是真正的你,而你正在逐渐失去自我。矛盾一直被掩藏着,但总有一天会爆发。例如,节假日你喜欢在家里看书休息,妻子却喜欢四处旅游。以往你总是妥协,但现在你不想继续伪装了,因为这种伪装不会有尽头,所以你们直接陷入无休止的激烈争吵。

这种情况要怎么办?事实上,谈话双方的诉求并不一定是非此即彼的问题,以往你回避争吵,其实也回避了合理的解决途径。那么现在,不如大家坐下来开诚布公的谈一谈,你不要再固守自己的观点,也改变一下双方说两句就吵的交流方式。你完全可以问清楚对方的需要,然后分别调整各自的期望,用协作替代争吵,看看能否找到令双方尽量满意的解决方法或是总体期望。例如,妻子的诉求是去外地旅游,而你的诉求是安静的待着,那么你完全可以陪着妻子一起去旅游,然后你待在酒店休息,让妻子随旅行团一起游玩,这样两个人的需求都没有被忽视,也都得到了认可和满足。

有时候,双方转换一下视角,再努力的找出共同点,就可以将分歧妥善的解决。你会发现,所谓的接纳或认可,其实在某种程度上可以并存。

3、在尊重与反馈中完善并追求个人价值感

在人际交往中,你我彼此接纳建立了长期的友好往来,慢慢的,每个人的独特性也得到了体现。而这个独特性,或者说,依仗这份独特性并以此创造更多为人所知的价值诉求也逐渐凸显出来。价值感是每个人终其一生都会去追求的东西,如果在人际交往中,你的个人价值感被无视、贬低或者是扭曲,那么沟通中必定会充满冲突。

举个例子,当你和朋友谈论你想成为作家的梦想时,如果对方觉得你缺乏这方面的天赋和才智,那么这场谈话即使不引起争论,也肯定会让你心里不舒服。或许你会怀疑自己,或许你会对朋友生出敌意。这时候你要怎么沟通下去?关键就在于“尊重”和“反馈”。

这里提到的尊重和反馈都是双向的。你要尊重自己的价值诉求,也要尊重朋友的负面想法,然后结合双方的反馈来公正客观的看待自己。例如,当朋友觉得你没有写作天赋时,你不要被他的负面观点所打倒,也不该直接恼羞成怒切断谈话,这时候你不要着急辩解,而是应该问问对方他为什么会有这样的看法。你要仔细聆听对方的意见,必要时还可以做上笔记。听完朋友的看法后,你再慢慢解释你的想法。

针对价值感分歧,沟通不是彻底的解决办法,后续还需要你用实际行动作辅助。你要知道,对方的反馈不一定全部正确,但如果有可取之处,如果你仍坚持你的独特价值,那么你完全可以把对方观点中正确的部分融入到你的实际行动中,让朋友有益的意见帮助到你,从而让你所认定、所渴望达到的价值更具备实现的可能性。当你有了明确的目标和督促你前进的意见,你再坚持不懈的付诸行动时,也就离进步不远了。

看,本来要引起一场大吵的价值感之争就这样成为你前进路上的垫脚石了,这都是因为你正视了自己的需求。价值诉求的实现是一个人所有需求中最为重要、也最为有挑战性的一步,当谈话双方能够正确的看待价值诉求并找准方向追求后,人际交往中最为艰难的一环也会被攻破。

总而言之,谈话和交往既然是由人发起的,那么在沟通过程中就不能忽视人的基本需求。感觉安全、感觉被接纳、感觉有价值,这是一个人身上抹不去的三点诉求。如果交往双方能够牢牢的把握住这些诉求,然后在交往中尽量满足这些诉求,接着有策略的进行沟通,那么谈话中最容易踩的雷点就会被巧妙避开,沟通也将是直指人心而又卓有成效的。

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