积极倾听,听出“言外之意”

时间:2019-11-20 00:13来源:迈克小宝
积极倾听,听出“言外之意”。大米又是点头又是摇头,哭得更厉害了。(看来,不止听写这一件事,应该还有其他的原因。) 积极倾听,听出“言外之意”。我边吃饭,边欣赏着这出

积极倾听,听出“言外之意”。大米又是点头又是摇头,哭得更厉害了。(看来,不止听写这一件事,应该还有其他的原因。)

积极倾听,听出“言外之意”。我边吃饭,边欣赏着这出大米自导自演的戏。别说,这男主角演的真卖力,且不说是不是真情流露,那眼泪可是哗哗滴流啊!两个人就瞅着我,等着我说“那就不去了.”为这场戏喊咔。我偏不,我就来当回导演,让你们看看什么才是真正的好戏。

晚上,爸爸出差了,只能我带着小宝去接大米。看到他和老师一起出来,高兴地告诉我老师教他了听写的好方法。还问我上午考试的情况如何,还关心地问我上午有没有冻坏。哈哈哈

积极倾听,听出“言外之意”。周六,下了几年来从未有过的大雪,公交停了,课也停了。孩子们欢呼雀跃的在雪地里嬉戏。我也经历着第一次大雪中的考试,下午两点面试结束,早已冻得透心凉的我原以为回家就能暖和起来。没想到回家大米的一句“我不想去上英语课了,以后都不去了。”把我浇的怒发冲冠,就差河东狮吼了。

大米眼睛亮了起来....

积极倾听,听出“言外之意”。妈妈:“我不知道你为啥情绪这么大,可能是因为累了,也可能是听写带来的压力,或者和同学闹矛盾了,但是,不管什么原因,妈妈能做的就是让你去面对,而不是逃避。面对才是解决事情最好的办法。今天你逃避了,下次课你还会不想去,因为事情停留在这没有解决。”

妈妈:“也许和你想的不一样呢,他早把那件事给忘了,今天你们见面会和之前一样,就像没发生过矛盾一样。”

大米:“妈妈,那你晚上能来接我嘛?”

话音未落,已经止住哭的大米又嚎嚎大哭起来。

我又问:“他是和平时一样对你吗?”大米又笑。

积极倾听,听出“言外之意”。大米没有任何表示,仍旧是哭。看来这压根不是他的真实想法。“妈妈今天考试,这么大的雪在外面侯考了3个小时才进考场,我是不是比你更有理由放弃,这个考试不是我非考不可的,对吧,也没人要求我这么做,对吧?那我为啥坚持下来了?是因为我不能放弃自己,人找借口很容易,可是遇到困难不逃避却很难。听老师说你这两次的听写都完成的不好,是这个原因让你不敢去面对吗?”

想要孩子和我们无话不谈前,我们要学会积极倾听,才能听出孩子的“言外之意”。

我说:“幸亏换了我当导演,你才成为英雄。要是按照你的编剧,这出戏你就是缩头乌龟了啊!”哈哈哈,哈哈哈。我们娘仨笑作一团!

大米:“不是的,我希望他别和我道歉,和以前一样就好了,我就是不知道今天去怎么面对他,会感觉难受。”

妈妈“怎么知道他会向你道歉呢?”

孩子一出生就带着哲学性。他会问你“妈妈,我从哪来的啊?还会问你:“飞机怎么不会掉下来啊?”还不止一次地问你:“妈妈,天空为什么是蓝色的?”“天上的白云为什么能动啊?”“雨从哪里来?平时呆在哪?雪为什么来了又走了,它到哪去了?”问题多到翻阅《十万个为什么》都找不到答案。随着孩子长大,这个为什么男孩到哪去了?怎么没有问题问我了呢?

我问他:“同学和你道歉了嘛?”他笑着说没有。

我记得曾经我的回答是这样的:“上帝给我们这样的设置,是希望我们能多看、多听、少说吧!也符合进化论的发展啊,用进废退嘛!对我们生活有用的就会在进化过程中愈来愈精益,而对我们用处不大的,就会慢慢减少或是消失.”

人类的沟通技巧有四个方面:第一:被动倾听:安静和沉默是它的主旋律;第二:同理性呼噜声:为了保证你是在认真的听,时不时的发出“是的、嗯、啊、这样啊”类似打呼噜的声音。第三:“门把手”:听的过程中发出邀请性的语言,来鼓励对方倾诉更多。第四:积极倾听:正确解码他发送给你的语言信息,反馈给他,你对他感受和需求的同理与共情。

妈妈:“你想逃避的是这位同学,担心见面会很尴尬,不知道他会和你说什么做什么,这种未知让你焦虑,不知所措。”大米已经平静下来,点了点头。

在要求孩子懂事前,我们先要懂得孩子的感受和需求。

大米点了点头:“今天能不能给我请假?我就请这一次假,以后都会好好地上课。”(看来,我还是没有正确破译密码)

大米泣不成声地和我说了他和一个同学发生的一点小矛盾。(没得到当事人授权,不能公开)我紧紧地抱着他,边发出同理性呼噜声,边给他擦拭眼泪,最后亲了亲他的眼睛。

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妈妈:“你渴望他向你道歉,这样你会好受些?”

妈妈:“妈妈给你讲个我自己的故事,当时你还在妈妈肚子里的时候,我老板就很凶的斥责我,“这个课题刚开始,还指望你能把实验做完发表核心期刊呢,这样,你怎么能完成?”妈妈也和你一样,哭鼻子了。哈哈哈。我也不想再见到我老板了。可是我知道那样的话更会被他看不起。于是妈妈就加倍努力,吃了很多苦,实验也做完了,核心期刊也发表了。你也出生了。你看,妈妈是不是得到的更多。人的一生都会遇到各种挫折,唯独硬着头皮去面对它,告诉它“我不怕你,我要打败你。”面对它,不惧怕它,打败它,你就成了自己的英雄;逃避它,害怕它,你就成了一只缩头乌龟。你愿意成英雄还是乌龟就看你自己的选择.”

感受和需求才是人际沟通的关键。一段有效的沟通是你是否能从对方的只言片语中破译出他的真实感受,并能真正地接纳他。

大米:“他会和他妈妈说的,他妈妈会让他给我道歉的。”

大米曾经也问过我一个问题。他用手指指着我的眼睛问我:“妈妈,每个人怎么都有两双眼睛、两只耳朵、一张嘴呢?连动物园里的动物也是这样的。”

我当着孩子的面给老师打了个电话,一方面是想问问老师,孩子在课上是不是发生了什么不愉快,另一方面明确地表示我们下午会去上课,如果去晚了请老师谅解。搁下电话,拉起已经哭得绝望得大米走进卧室,关上门。

妈妈:“一次听写没完成好不代表你今天以后都完成不好啊,发现问题我们解决问题啊,老师说她会一直等你去,还会告诉你一些完成听写的秘诀。”

大米:“我不知道和他见面后,他要向我道歉的话,我应该怎么办?尤其是他被他妈妈逼着向我道歉的那个眼神,我很害怕,也觉得很难受.”

妈妈:“你担心去了班上的同学会嘲笑你?”

在要求孩子听话前,我们应该学会如何听得懂孩子的话。

妈妈点点头。目送着大米出门。

和孩子并肩坐在床上,稍稍揽了一下孩子的肩膀。单刀直入地说:“太累了,不想去上课?”

一遇到孩子说出那些我们接受不了的话,我们本能的就去给孩子建议、质疑、说教、甚至于打骂。孩子说不上学了真的是他的真实意图嘛?他这句话里的“言外之意”是什么?我们一定要少说,并且说在点上,说到孩子心坎里。多听,听听孩子真实的声音,孩子有哪些感受,我们能接纳这些感受嘛?多看,看看孩子的需求,他渴望得到什么?害怕什么?焦虑什么?很多时候,孩子语言背后的那些感受和需求被我们的呵斥、责骂给击退了,遁形了。感受得不到共情,需求得不到满足,就积累成了情绪。情绪得不到疏导,就形成了心底的伤口,往后一遇到相同的事情就如同伤口撒盐般,情绪一触即发,火山喷发了。

姥姥开始上演规劝戏码,从不上学你以后咋办啊?到为啥不去啊?你这一缺课,下次就补不上了,就落后了....反正到最后大米就给了一个理由“太累了,今天就是不想去.”事已至此,姥姥已经江郎才尽,只能妥协地说:“要不,今天就不去了,这大的雪,让孩子休息休息。”

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